Pensaba que leer un chiste seria lindo para reirnos un poco......... quien cuenta el primero...............

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

¿Cómo llaman los chinos a una mujer embarazada?

Ta-inchá.

Peke2506

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebe recien
nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, senor?
No, ya tengo cinco, !Mi primera camara!

Peke2506

  QUE ME MUERO DE LA RISA..
APARECE AL INICIO DEBERIAS DE DECIRLE A MERLIN.

Peke2506

  me a dado mas risa tu inesperada subida de foros

Peke2506

¿Cual es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años? La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. La de 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento. La de 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. La de 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. La de 58 años, ella te dice: "Pero tú, en la cama, eres puro cuento..." La de 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. La de 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento...jajajajajaja!!!

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Tata me dio mucha risa la comida del perro con nuevo sabor, es cierto, quien la prueba, quien me garantiza que sabe mejor que la anterior que le daba a mi mascota, pobrecita perrita mía, creo que debo probar sus croquetas para saber que el doy a la pobre jajaja aunque bueno mis duendes tuvieron una epoca en que se comian las croquetas asi que supongo que deben saber bien no jajajajaja

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Bueno aca van algunas duditas.... alguien me puede explicar??????

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?

- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

- Un parto en la calle, ¿es un alumbrado público?

- Si no eres parte de la solución, ¿eres parte del problema?

- Si los mocos son desagradables ¿por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?

Se sabe que muy pocas personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

- ¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?

- Cuando un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?

tata

Peke me has hecho reir sin ser un chiste, mira que gallo tan gandalla, se robo el huevo jajajajaja me late que si se lo robo y no termino siendo ni del gallo, ni de las dos vecinas sino de la gallina que llora la perdida de su huevo

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

  jaja soy malisima para las adivinanzas
pensaria lo mismo que conejita no ponen huevos opino que se lo robo..

Peke2506

Merxe los gallos no ponen huevos..............

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

chicas les propongo una adivinanza

un gallo pone un huevo en el centro de una tapia divisora de casa las dos vecinas se pelean por el huevo la de la derecha dice que el gallo es de ella y la de la izq que esta mas cerca de su casa a quien le pertenece el huevo ??
contesten  solucion mas trade jejej..

sigue la lucecita y ven con mami te espero

merxemane

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
- Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
- ¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
- Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
- ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
- ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!.
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
- Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice...
- Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
- Ah pos, yo tampoco sé, toma $1.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Sale el doctor después del parto y le dice al padre:
-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo,
y el padre contesta:
-y yo que le quería poner Pedro.

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Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
¿Tu que eres...niño ó niña?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.


Va una pareja y hace el amor estando embarazados! y cuando el bebe nace le mete al papa el dedo en el ojo con saña!
y le repite con insistencia e ironía el bebe al papa:
"pasará algoooo???"

Peke2506

Jajajaja como me rei con el esposo que iba camino a Roma a apagar la vela aajajajaj luego el del esperma camino al ovulo jajajajaja muy buenos todos, me hicieron muy bien

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo:
- Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!!
A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas:
- ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!

tata

bueno ahora unos de parejas.

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.


El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.

tata

¿En qué se diferencia el hombre y ET?
En que por lo menos ET intentó llamar a la casa.


Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.


Una criada dice a su patrona:
Señoooora, su bebé se hizo caquiiiita.
Cámbiela María.
No señora, se cayó del tercer piso.

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, un señor lo recoge y le dice:
Oiga, que se le ha caído el carné.

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

un  que se encuentra con un globulo rojo y le `pregunta disculpe señor hay mucho camino hacia el ovario y este le contesto puffff pero si apenas vas por la traquea

sigue la lucecita y ven con mami te espero

merxemane