escrito el: 29.09.11 22:42
Pensaba que leer un chiste seria lindo para reirnos un poco......... quien cuenta el primero...............
Confío en las promesas de Dios.....
conejita
escrito el: 15.10.11 22:07
Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....
Confío en las promesas de Dios.....
conejita
escrito el: 15.10.11 22:06
El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....
Confío en las promesas de Dios.....
conejita
escrito el: 15.10.11 20:10
No busco un ++.. Mi ilusion es verte en ECO! lo demas diosito lo decidira. Quiero ser la mejor mami para ti.
Peke2506
escrito el: 15.10.11 20:02
En un juicio dice el fiscal:
--Miren al acusado , su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
--Y el acusado lo interrumpe:
--Pero bueno , Me van a juzgar por asesino o por feo?
--------------------------------------------------------------
Estaba una persona afuera de una cantina, y en ese momento llega otra manejando una bicicleta, que le dice comodamente:
--Ten cinco pesos y cuidame la bicicleta, por favor mientras me tomo una copa.
--El sujeto le responde :
--Que le pasa?, ! yo soy abogado!
--Y este le contesta :
--No importa , !igual le tengo confianza!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
En un lujoso y exclusivo departamento donde vive un matrimonio se escuchaban gritos endemoniados:
-! Si no fuera por mi dinero, esos coches no estarian ahi!......
! Si no fuera por mi dinero esa sala no estaria aqui!...
!Si no fuera por mi dinero esta television de 150 pulgadas con cable no estaria aqui!...
!Si no fuera por mi dinero , esos vestidos no estuvieran aqui!....
Enojada, la esposa contesta:
--!Ay, ya callate !, que si no fuera por tu dinero ....!yo tampoco estaria aqui!.
--Miren al acusado , su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
--Y el acusado lo interrumpe:
--Pero bueno , Me van a juzgar por asesino o por feo?
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Estaba una persona afuera de una cantina, y en ese momento llega otra manejando una bicicleta, que le dice comodamente:
--Ten cinco pesos y cuidame la bicicleta, por favor mientras me tomo una copa.
--El sujeto le responde :
--Que le pasa?, ! yo soy abogado!
--Y este le contesta :
--No importa , !igual le tengo confianza!!!!
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En un lujoso y exclusivo departamento donde vive un matrimonio se escuchaban gritos endemoniados:
-! Si no fuera por mi dinero, esos coches no estarian ahi!......
! Si no fuera por mi dinero esa sala no estaria aqui!...
!Si no fuera por mi dinero esta television de 150 pulgadas con cable no estaria aqui!...
!Si no fuera por mi dinero , esos vestidos no estuvieran aqui!....
Enojada, la esposa contesta:
--!Ay, ya callate !, que si no fuera por tu dinero ....!yo tampoco estaria aqui!.
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buscando oct'10
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yomerito
escrito el: 14.10.11 17:00
asturias
escrito el: 14.10.11 00:51
Niño: Mamá,mamá!!! en la escuela te dicen la gallina. Mamá: Quequequeque
---------------------------------------------------------------
Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!
---------------------------------------------------------------
Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!
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buscando oct'10
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yomerito
escrito el: 14.10.11 00:32
Jajjajaa pobre hombre, su medico se enojo
Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....
Confío en las promesas de Dios.....
conejita
escrito el: 14.10.11 00:17
A ver ke me estreno en la seccion,de momento solo he leido pero kiero contribuir ke esto es muy divertidooooooooooo
Va un hombre al medico y le recetan supositorios para su problema. Al llegar a casa le pregunta a su mujer:
- Cariño esto tan pastoso como se toma?
- Y yo ke se pregunta al medico!!!
- Bueno ahora lo llamo.
Llama el hombre al medico y le pregunta:
-Perdone doctor pero lo ke me ha dado como me lo debo tomar?
-Eso se lo debe poner en el recto.
-A vale vale gracias doctor.
Se lo dice a su mujer:
-Oye cariño ke me lo ponga por el recto,ke es eso?
- Y yo ke se llamale otra vez y dile ke lo explike bien.
-Mira ke se va a enfadar
-Tu llamale!!!!!
-Bueno bueno ya le llamo.
El pobre hombre vuelve a llamar al medico:
-Doctor disculpe pero eske no se por donde me ha dixo
-Introduzcalo por el recto para ke llegue al intestino
-Gracias doctor gracias
Se lo vuelve a decir a la mujer y nada ke ninguno de los dos lo entendia,a lo ke la mujer le dice:
-Pues lo vuelves a llamar!!!!!
-Mira ke se va a enfadar al final!!!!!!
Llama de nuevo al doctor y este le dice:
-Metaselo por el culo!!!!!!!!!!!!
Le pregunta la mujer:
-Ke te a dixo cariño?
- Te dije ke se enfadaria me ha dixo ke me lo meta por el culo!!!!!
jajajajajajajajajajajajaja
Va un hombre al medico y le recetan supositorios para su problema. Al llegar a casa le pregunta a su mujer:
- Cariño esto tan pastoso como se toma?
- Y yo ke se pregunta al medico!!!
- Bueno ahora lo llamo.
Llama el hombre al medico y le pregunta:
-Perdone doctor pero lo ke me ha dado como me lo debo tomar?
-Eso se lo debe poner en el recto.
-A vale vale gracias doctor.
Se lo dice a su mujer:
-Oye cariño ke me lo ponga por el recto,ke es eso?
- Y yo ke se llamale otra vez y dile ke lo explike bien.
-Mira ke se va a enfadar
-Tu llamale!!!!!
-Bueno bueno ya le llamo.
El pobre hombre vuelve a llamar al medico:
-Doctor disculpe pero eske no se por donde me ha dixo
-Introduzcalo por el recto para ke llegue al intestino
-Gracias doctor gracias
Se lo vuelve a decir a la mujer y nada ke ninguno de los dos lo entendia,a lo ke la mujer le dice:
-Pues lo vuelves a llamar!!!!!
-Mira ke se va a enfadar al final!!!!!!
Llama de nuevo al doctor y este le dice:
-Metaselo por el culo!!!!!!!!!!!!
Le pregunta la mujer:
-Ke te a dixo cariño?
- Te dije ke se enfadaria me ha dixo ke me lo meta por el culo!!!!!
jajajajajajajajajajajajaja
Marvi
escrito el: 13.10.11 23:31
No salimos embarazadas pero como nos reimos no
Yo le cuento los mejores a mi esposo jajajajaja
Yo le cuento los mejores a mi esposo jajajajaja
Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....
Confío en las promesas de Dios.....
conejita
escrito el: 13.10.11 20:09
ayer de tanto que me rei estaba asi.. me acorde de varios que lei..
los de hoy tambien estas muy buenos jaja
los de hoy tambien estas muy buenos jaja
Peke2506
escrito el: 13.10.11 20:04
peke, pues reservate la risa para cuando estes apunto de irte a dormir , me pasa que cuando estoy acostada estoy y mi esposo me pregunta que te pasa? y le digo es que me acabo de contar un chiste que no me sabia 
y mi esposo me pregunta que te pasa? y le digo es que me acabo de contar un chiste que no me sabia Even miracles take a little time
buscando oct'10
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yomerito
escrito el: 13.10.11 20:02
Yomerito jaja que paresco loca aqui en mi trabajoo jajja
Peke2506
escrito el: 13.10.11 19:59
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo..
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Un dia la esposa le pregunta a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo..
Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables. - ¿Andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
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buscando oct'10
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yomerito
escrito el: 13.10.11 19:49
Peke2506
escrito el: 13.10.11 19:41
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
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buscando oct'10
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yomerito
escrito el: 13.10.11 18:15
- Nombre
- Agapito
- Edad
- 90 Años
- Hijos
- 21
- Coño!, ¿con la misma?
- Si, con la misma, pero con diferente mujer
Saben cuales son los unicos empleos donde el cliente no tiene la razon!??
el psiquiatria y psicologia.
- Agapito
- Edad
- 90 Años
- Hijos
- 21
- Coño!, ¿con la misma?
- Si, con la misma, pero con diferente mujer
Saben cuales son los unicos empleos donde el cliente no tiene la razon!??
el psiquiatria y psicologia.
Peke2506
escrito el: 13.10.11 17:05
todo muy buenos!!Peke2506
escrito el: 13.10.11 12:34
que buen post me habeis alegrado el dia!!!!!!!!!!!!!!
"aprendi que no se puede dar marcha atras que la esencia de la vida es ir hacia adelante. la vida en realidad es una calle de sentido único"
sandrukis
escrito el: 13.10.11 11:18
Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
----------------------------------------------------------------------------------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
-------------------------------------------------------------------------------------
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
----------------------------------------------------------------------------------------
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
----------------------------------------------------------------------------------
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
----------------------------------------------------------------------------------------
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
asturias
escrito el: 13.10.11 11:12
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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