Pensaba que leer un chiste seria lindo para reirnos un poco......... quien cuenta el primero...............

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "groseramente porno", "sensualmente porno" y espectacularmente porno" y hallé la razón .... "PORNO HACER EJERCICIOS"!! jajajajajaja

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empieza a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuantas veces te he dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

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Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde: ni el indio que me la tiro ...

Even miracles take a little time
buscando oct'10

yomerito

Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.

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Estaba Noe en el arca con todos los animales, y para que no se reproduzcan, le corta el pene a todos los machos y los pone en un saco grande, depues de los 40 días de diluvio cuando ya estan en tierra firme los reune para devolverle su respectivo a cada uno...
primero saca la del leon y el dice : esa es mia
saca la del cerdo y el dice esa es mia... hasta que saca la del burro, y la mona le dice al mono:¡¡dile que es tuya, dile que es tuya!!!


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Se encuentran dos vampiritos mientras volaban, y le dice uno al otro:
-Oye como te llamas?
-Vampi.
-Vampi que?
-Vampi-rito.
-Y tu, como te llamas?
-Oto.
-Oto que?
-Oto vampirito.

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Es un hombre que va en motocicleta y un pajarito que va volando muy rapido, en eso chocan y el pajarito se queda tirado. El hombre por compasion recoge al pajarito, lo cura y lo mete en una jaula donde pone agua y pan. Cuando despierta el pajarito dice: mierda, mate al de la moto.

Even miracles take a little time
buscando oct'10

yomerito

Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"



Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.
El cantinero le dice:
- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?
Carlitos le contesta:
- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...
- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...
Y cuando Carlitos se toma la última responde:
- Cuerenta y sete cintavos...





Cuál es el colmo de un cementerio... cerrar por duelo.

Cuál es el colmo de un chino pecoso... vivir en Pekín.

Cuál es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas.

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

El mejor del dia jajajajajaja

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS", confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice:
¡Corran, corran!
A lo que los exploradores preguntan:
¿Por qué si son caníbales vegetarianos?
Y el hombre responde:
¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies!

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

asturias

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

- ¡Por supuesto!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡Claro que sí!

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

- ¡¡¡Pues claro!!!

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

sigue la lucecita y ven con mami te espero

merxemane

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

asturias

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora) porque:

1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible
revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Mal DIA

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando su copa si beberla, cuando de pronto llega un camionero alto, gordo y sin pedir permiso , se la toma de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar y el camionero dice:
-Vamos buen hombre, solo era una broma , ahorita le pido otra!
El señor le contesta:

-No es eso, es que hoy ha sido el peor dia de mi vida. Primero , llego tarde al trabajo y me despiden.Luego, al llegar donde habia dejado el coche , veo que me lo robaron. Voy a casa y encuentro a mi mujer con otro hombre, entonces me vengo para aca y cuando por fin iva a terminar con todo este sufrimiento, llega usted , y se toma mi veneno!!!!


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El Viudo

Le dice un amigo a otro:

-Me acabo de enterar que te vas a casar por cuarta vez.
Que paso con tus otras tres esposas?

-Veras, la primera comio unos hongos venenosos y murio.....

-Y que le paso a la segunda?

-Tambien comio hongos venenosos.

-!Caramba! Y la tercera?

-Pues a ella se le rompio el cuello.

-En un accidente?

-Algo parecido ....No quiso comerse los hongos.

Even miracles take a little time
buscando oct'10

yomerito

Chicas me da muchisimo gusto que este post del gustara..... y sobre todo que este cumpliendo el objetivo de oxigenar los pulmones y sacar una carcajada de vez en cuando.... sonreir de esa forma a veces nos cuesta en un dia pesado y de estres......... Suerte para todas en la busqueda y me incluyo......

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

  son todos buenisimo!!!!!!!!

anina

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita