Pensaba que leer un chiste seria lindo para reirnos un poco......... quien cuenta el primero...............

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.



- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.




Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

buen inicio con buenos chistes jajaja

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

buen inicio con buenos chistes jajaja

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

sandrukis k buenos jajajaj  

asturias

esto va uno de lepe y se encuentra un espejo pequeño de bolsillo se mira en el  y dice:
- a este tio lo conozco!!!
no le da mas importancia y se va a su casa se vuelve a mirar en el espejo y dice:
-yo creo que este es el que se corta el pelo delante de mi
su mujer le pregunta:
-que estas mirando pepe???
-nada cariño no es nada importante!!!
cuando se acuesta a dormir su mujer saca el espejo del bolsillo de los pantalones y dice:
-lo que me imaginaba la foto de una mujer y mira que cara de golfa que tiene!!!!

porfin mi +++++++++++++ el dia de mi segundo aniversario de bodas!!!! agarrete fuerte pequeñin!!!!

sandrukis

entra un borracho a un bar y pide un vaso hasta arriba de whiski el camrero se lo sirve y ve como el borraxo se lo bebe de un trago y empieza a dar puñetazos al aire entonces le pregunta:
-que?? cuando empieza la pelea???
y el borracho responde:
- cuando tu quieras no llevo dinero!!!!!

porfin mi +++++++++++++ el dia de mi segundo aniversario de bodas!!!! agarrete fuerte pequeñin!!!!

sandrukis

esto es un borracho que entra en un bar y le dice al camarero:
-ponme 3 tapones de whiski uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre
el camarero salta la barra y le da un puñetazo, al dia siguiente vuelve el borraxo y le dice:
-ponme 3 whiskis uno pa mi otro pa ti y otro pa tu puta madre
el camarero vuelve a saltar la barra y le vuelve a dar un puñetazo y al dia siguiente vuekve el borraxo:
-pomme 2 whisky uno pa mi y otro pa tu puta madre que a ti te sienta mal el alcohol!!!!

porfin mi +++++++++++++ el dia de mi segundo aniversario de bodas!!!! agarrete fuerte pequeñin!!!!

sandrukis

que buenos!!!!

porfin mi +++++++++++++ el dia de mi segundo aniversario de bodas!!!! agarrete fuerte pequeñin!!!!

sandrukis

Natyyyyyyy ke buenooooooooooooo jajajaja por mentirosa

Marvi

va un niño a la tienda y le dise al sr. oyga tiene sigarros de colores no mijoo y el niño se va todo triste y al otro dia llega el mismo niño y le dise sr. tiene sigarros de colores ya te dije qe noo y el niño se vaa todo triste y al otro dia sr. tiene sigarros de colores y el señor no y el niño se fue masz triste y pues el señor dijo bn ya se pintare los sigarros de colores asi cuando el niño venga pues yo le digo qe si y se pondra felisz ... al otro dia llega el niño y le dise sr tiene sigarros de colores y el sr si mijo bn deme uno BLANCO ...

Peke2506

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

tata

Que buenos..       me encantan chicas...

Lui2011

llega un niño con su mama y le dice mama mama en la escuela me aventaron chiles y queso y su mama contesta callate Nacho

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

K BUENOS jajajaja

asturias

Llega el pelaaao a su casa... bn borraacho... i le ace a su vieja buuuu... i le dice aaai viejo me metiste un susto... i le dice ps asi como vengooo es lo unico ke te voi a meteer.. haaa..


comadre.........!!!!!! sabe usted en que se parece un condon y un atud.....pos la mera vedad comadre q no!!!!!!!!....pues mire comadre!!! en que en el condon te vienes y en el ataud te vas comadre.....aHHHHHH!!!!




MI APORTACION DEL DIA

Peke2506

Jaimito se estaba masturbando y le sale una cosa en su mano y va donde su papa y pregunta Papi que es esto
Tus hijitos
entonces Jaimito hacerca su mano a la cara de su papa y le dice
Besito al Abuelo!!!!!

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Buscando mi primer bebe desde Abril 2011.... tengo 27 años y mi esposo 43, nos amamos muchisimo. Nos casamos el 19 de Marzo y el 13 de abril deje las pastillas por la mitad para empezar la busqueda

naty_cordob

MUUUUUUUUU BUENOSSSSSS!!!!!!!!!

HADANIDA......... me ha gustao el del balcon! jajjajajjaj




bueno......... uno mío..............

¿SABEIS COMO SE LLAMA EL HIJO DE WINNIE DE PU???????????????????????????????????????



HIJO DE PU



es una parida........ pero lo contó mi sobri de 8 años....... y flipe!!!!!!

37 años Aborto espontáneo en octubre 2008 y buscando desde entonces!!!. Los dos todo o.k. ¿p q tardas tanto primer hijito/a? IA junio negativa. Ahora tenemos JULIO Y AGOSTO POR EL METODO DIVER!!!

MINNIE

Un señor odia  al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a
40 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez esta
esperando en el portón. Ahora  estaba furioso ; agarra al gato,
lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha , 20 a la
izquierda , 30 al norte y 25 hasta el sur , suelta al gato y emprende
el regreso a casa , al cabo de un rato , llama a su mujer y le dice:
- Querida , ¿el gato está por  ahí?
-sí acaba de llegar ¿porqué  querido?
-ponme a ese $%)&=#  gato  al teléfono  que me he perdido!!!!!

Yesssica2

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

Confío en las promesas de Dios.....

conejita