Pensaba que leer un chiste seria lindo para reirnos un poco......... quien cuenta el primero...............

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"

asturias

JAJAJA  k buenos.

asturias

jajajajaja tata!!!!!! me encantaronnnnnnnnnnnn      besotesssssssssssssssss

analia

Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice:
Doctor, doctor, mi hermano es gay  
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
-  Que tenemos un solo culo !!!!!

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La novia le dice al novio:
-  Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!

Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?

El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca:  lejos del culo pero cerquita de los cachos...
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La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice....  ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras  no.....

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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
-Mejor póngase la P de puta  y cobre!!!!!!
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tata

la maestra que le dice a los alumnos teneis que representar una ciudad y una estacion con una maqueta .
al dia siguiente entra pablito con el coliseum romano y muchas flores y dice maestra esto es roma en primavera ok pablito muy bien
entra pedrito con la torre eiffel y confeti blanco maestra esto es paris en invierno muy bien pedrito
la maestra: alguno mas hizo la tarea se levanta jaimito y dice si maestra yo tambien la hice
la maestra asombrado pues nunca hacia nada le dice venga jaimoto enseña tu maqueta en esto que jaimito saca un wc con una vela y la maestra le dice que groseria es esta jaimito como te atreves

jaimito : no es una groseria maestra esto es chicago de noche

sigue la lucecita y ven con mami te espero

merxemane

- Salario cebolla: lo agarras, lo ves y lloras.
- Salario canalla: no te ayuda en nada; sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
- Salario futbol: es una cajita de sorpresas.
- Salario preservativo: hasta te quita las ganas.
- Salario impotente: cuando más lo necesitas, te decepciona.
- Salario dieta: con él comes cada día menos.
- Salario ateo: prefieres no creer en esa paga.
- Salario precoz: cuando entra, ya acabó.
- Salario menstruación: viene una vez por mes y dura menos de una semana.
- Salario humor negro: preferible reír para no llorar.




Llega un abogado a visitar a su colega en el despacho y al entrar ve a una viejita muy mal vestida y toda mugrosa puliendo el piso a lo que le dice:
Por que no contratas alguien mas joven, de buena presentacion, no es posible que tengas a esta vieja aqui pues da mal aspecto.
A lo que su colega responde:
pues si, pero que quieres que haga, no la puedo correr porque es mi madre.





Un viejo de 80 años va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70, y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
"Dr, no he podido traerle la muestra de semen."
"bueno era de esperar... ¿cómo lo intentó?"
"Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito..."

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Peke me he reido con tus chiste

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Claudia tiene pelo negro y PAULINA RUBIO.
-Joaquin construye casas y DIEGO TORRES.
-La mujer muerde y el HOMBRE ARAÑA.
- El Capitán Garfio come galletitas y PETER PAN.
- Bush derriba ciudades y ENRIQUE IGLESIAS.
- El Pato Donald arregla teclados y MICKEY MOUSE.
- La señora se queja de los aros y EL SEÑOR DE LOS ANILLOS...jajajaja

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

MUJERES VENGATIVAS.


VENGANZA NUMERO 1   
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy
contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que
llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-
'Hijita, quiero que lleves  este cheque a casa de tu mamá y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo
lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone
en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo
estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te
dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para
decirte que no eres mi papá!'


VENGANZA NUMERO 2  
Un hombre
que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para
que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen
viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una
hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy
molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez
pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla
llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi
francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos
que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3  
El marido,
en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una  confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer,
es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero
confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones
con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te
envenené, hijo de p%&ta!!!

VENGANZA NUMERO 4  
Estaba una
indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tu
mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos
jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los
calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la
avienta y mi dice:
'Cómo qui ti llovizna'
Intoncis qui mi enojo y
agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti
neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti
graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti
graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace:
' como qui tirilampaguea!'
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como
yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO CABRON!!!!

Son mansas pero no
MENSAS!!!!!!!!!!!

Peke2506

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente
en Paris por negocios, recibe una carta de su novio
desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
>"Querida Lucia: Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolvéme la foto que te envié.

Con amor. Roberto"                                                

La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios,hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que  decía:                                                        
>"Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos!!!
Porfavor,busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto."

MORALEJA:
Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO !


EXITO CHICAS!!!
SEAN FUERTES SIEMPRE, AUNQUE DUELA

Peke2506

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Sandrukis yo los traigo de los que ponen en face o busco en internet, el chiste de eso es reirnos vengan de donde vengan.........

Toda historia tiene un final, pero en la vida.... cada final es un nuevo comienzo...........
Confío en las promesas de Dios.....

conejita

muy buenos conejita!!!!!

yo ya no me acuerdo de mas chistes

"aprendi que no se puede dar marcha atras que la esencia de la vida es ir hacia adelante. la vida en realidad es una calle de sentido único"

sandrukis

jejeje

asturias

Una niña hace una pregunta a su madre: - "Mami como se creo la raza humana?"

La madre le contesta: - "Dios creo a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y asi; se formo la raza humana".

Dos dias despues la niña le hace a su padre la misma pregunta.

El padre contesta: -"Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy".

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-"Mami como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y papi diga que fue evolucion del mono?".

La madre contesta:
-"Mira querida, es muy simple: Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya..."

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?

Confío en las promesas de Dios.....

conejita

asturias

esto es un violador que esta acechando a una monjita para violarla se acerca a ella y se echa encima y le dice:
-ahora si hermana sus dias de virginidad se han acabado!!!
a lo que la monjita intenta huir y viendo que es imposible le suplica:
-vale pero es mi primera vez hagamos lo con calma, bajate los pantalones y yo me subo las enaguas
el violador obediente se baja los pantalones y le pregunta:
-y ahora que hermana??
-pues que ahora corre mas una monja con las enaguas subidas que un idiota con los pantalones bajados!!!!!!

"aprendi que no se puede dar marcha atras que la esencia de la vida es ir hacia adelante. la vida en realidad es una calle de sentido único"

sandrukis

conejita que bueno!!!!!!!!!!!!!!!

"aprendi que no se puede dar marcha atras que la esencia de la vida es ir hacia adelante. la vida en realidad es una calle de sentido único"

sandrukis

jajaj..

Peke2506