Foros de Proyecto-Bebe » Problemas de fertilidad - Infertilidad » Hidrosalpinx bilateral + Baja reserva ovárica
escrito el: 05.07.21 22:50
Hola a tod@s:

Me cuesta empezar a explicar cómo me siento porque creo que todavía ni yo misma lo sé. Y no lo sé, quizás me equivoque acudiendo a este foro, el cual no conozco y simplemente he localizado por internet. Pero siento que necesito "hablar" con alguien que lo entienda y he visto que esta comunidad parece bastante abierta, cálida y activa. Así que aquí estoy, deseando que sea posible que encuentre a alguna/s otra/s persona/s que conozca/n esta sensación exacta y me quiera/n contar cómo la gestiona/n y cómo puedo aprender a gestionarla yo.

Mi contexto es que, tras 11 años de relación, mi ex-pareja decidió hace un año y medio que nuestra relación debía terminar. Podría escribir un post entero con los detalles de todo aquello, pero no es el lugar y, en resumen, se trata de que enfermó de una enfermedad seria y con ello, parece ser que comprendió que no me quería. Y de un día para el otro literalmente, simplemente me dijo que todo el camino se terminaba. Llevábamos años "debatiendo" sobre cuándo iba a ser el mejor momento para ponernos a eso de ser padres. Si lo pienso ahora en retrospectiva, quizás es que era yo casi la única que sacaba este tema a colación y con ese "Sí, yo también quiero", "Esperemos a", fui tan estúpida que creía que íbamos en una misma dirección. No lo sé, pero bueno, no es eso lo que ahora importa. Es sólo que me jode (hablando mal y pronto) y que muchas veces me siento tonta.

He sabido desde siempre que quería ser madre. No era lo único que quería ser en mi vida, pero jamás me lo cuestioné, ni cuando tenía 18 años y parecía que molaba decir que "Buah, los niños son un rollo, yo no sé si seré madre". Nunca lo cuestioné. Sabía que quería y me daba igual si había otros discursos a mi alrededor. No es que se me activara ningún reloj a los treinta años (que es super lícito y comprensible, por supuesto). Sino que yo desde que tengo uso de razón he sabido que, algún día, iba a proponerme ser madre. Quizás por eso me siento más idiota por haber llegado hasta este punto de no empezar este camino antes.

La cuestión es que tracé un plan y, parece ser, lo tracé mal y con la persona equivocada. Y esperé, aunque sentía que no había tantos motivos para esperar. Esperé porque me decían que esperara; lo acepté. Y esperé años sabiendo que, en realidad, no quería esperar. Y ahora tengo 38 años. Y no sé cómo he llegado hasta aquí.

Él se largó. La manera fea, y con su enfermedad por en medio, han sido de las cosas más duras que he tenido que experimentar (ahora está bien, o eso creo, porque intento no saber absolutamente nada). Ya no es que no te quieran (que ya es), sino que, aún sabiendo que no te quieren, no puedes evitar estar preocupada por su salud y sufrir a horrores porque sabes que darías cualquier cosa por estar en el hospital y...no se te deja (porque no se te quiere, pero tú sí sigues queriendo, y lo sabes, y te cuesta evitarlo y te tratas mal a ti misma porque sabes que deberías ser capaz de que no te importara). Y lo gilipollas que te sientes con ello no sabría ni explicarlo con palabras. No sé, supongo que, ya que me abro a destajo, me abro del todo y lo suelto todo. Que siento que es parte del camino que me ha traído hasta aquí. De los porqués que me doy para no haber intentado ser madre antes y haber esperado hasta un año tras su partida para decidirme a ello yo sola. De las culpas que arrastro.

Me tomé un año para intentar recomponerme y en diciembre del año pasado, y tras hablar con mi familia y sopesar todas mis dudas (que no eran ni son pocas), decidí solicitar cita con la unidad de reproducción humana de la seguridad social para ser madre yo sola. Afortunadamente, mi familia me apoya y lo que yo veía como muy complicado, se me hizo más fácil de decidir al conocer sus reacciones. Así que, hasta ahí, bien. En eso tuve suerte.

Han sido unos meses de pruebas, que al final se estancaron y han tardado más de la cuenta por algunos motivos que no vienen al caso. A priori, puesto que las primeras pruebas parecían estar bien, y puesto que no acudía a ellos por haberme encontrado con inconvenientes al intentar quedarme embarazada, sino por la búsqueda de un donante, me hablaron de inseminación artificial, pero que habríamos de ver los resultados de todas las pruebas. Decir que siempre fui sola a las citas porque entendía que era un camino que haría sola principalmente, aunque mi familia quisiera acompañarme.

Fui hace apenas unos días a la última cita para conocer los últimos resultados y me encontré con un hidrosalpinx bilateral y con una baja reserva ovárica. Un 2x1 en toda regla. Y aún lo estoy digiriendo.

Sólo sabía contestar que "Vale, vale, vale", a medida que las doctoras y la enfermera me iban relatando la situación. Como una autómata, como alguien que no está procesando a tiempo real la noticia que le están dando. Que retiene la información para después, pero que no la está terminando de entender. Sólo recuerdo que ya no pude contener los ojos cuando la enfermera me dijo, después de escuchar tantas malas noticias, que "Oye, pero que serás madre", "Que esto no significa que no lo vayas a conseguir". Ahí me derrumbé y sólo fui capaz de decir: "Gracias por decirlo", "Muchas gracias, de verdad, por decirlo". Aún no estaba entendiendo si significaba que el camino biológico se terminaba allí. Y me rompí un poco y al menos agradeceré siempre a esa enfermera esas palabras y también ese "Es normal que te sientas así, y, además, estás aquí sola, así que tranquila".

Tendrán que operarme en unos meses para extirparme las trompas de falopio, que al parecer tengo dilatadas, probablemente por una infección que nunca detecté y que jamás me ha dado síntomas. Da miedo sólo de pensarlo y tras revisiones ginecológicasa través de los años en las que todo parece estar bien. ¡Hasta de enfermedades de transmisión sexual me hablaron!  Y de que no se podía saber desde hace cuánto empecé a tener este problema. Y yo, que he tenido muy pocas parejas sexuales, y en situación de monogamia (o eso creo, claro) y con protección además, no podía hacer otra cosa que flipar. Cosas que pasan, no sé.

Cuando me operen (me hablan de unos 9 meses) y pase el post-operatorio, se podría plantear una FIV. Pero también me avisan de que teniendo una reserva ovárica baja, no tiene porqué, pero que cabe la posibilidad de que una vez llegue mi turno en la lista de espera, la reserva ovárica haya bajado y se encuentre ya por debajo de los límites de la lista de espera y que, de ser caso, me sacarían de la misma. Que he de tener esta información por si decido, pasada la operación, acudir a alguna clínica privada y no esperar exclusivamente a la lista de espera.

Me siento que no sé ni cómo. El mismo hecho de que me tengan que extirpar una parte de mi cuerpo se me hace ya complicado de digerir. Que sea una parte, además, de mi aparato reproductor, pensando precisamente en ser madre, se me hace como un laberinto. Estos días sentí un rechazo enorme hacia mi propio cuerpo y pensé en cosas como que ya no sería una mujer completa. No por el hecho solo de llegar o no a conseguir ser madre, sino por no tener un cuerpo de mujer entero con todas las partes que tiene un cuerpo de mujer. No lo sé, quizás sea una exageración, pero es lo que sentí. Aunque entiendo que esto es, además de por desear un embarazo, bueno para mi propia salud (el hidrosalpinx me dicen que puede tener relación con la generación de tumores), y, si no se solucionara, contraproducente para el embrión en el caso de que se diera un embarazo no asistido. Así que, vale, lo asumo, he de hacerlo. Aunque repito que no sé exactamente cómo describir lo que me hace sentir.

Lo que no sé es cómo plantearme la baja reserva ovárica, la lista de espera (me hablan de año y medio) y el tener que esperar esos 9 meses que calculan para platearme cualquier opción hasta que me operen de las trompas.

Soy soltera en este momento, como decía. Tengo un trabajo y estabilidad y esa parte bien, pero tampoco gano un sueldo astronómico y ya me planteaba, pensando en un@ hij@, que era posible que, en más de una ocasión, mi familia tuviera que ayudarme. No sé cómo encajar la decisión de si acudir tras la operación a alguna clínica privada por no esperar por si mi reserva ovárica no me da tregua. O si esperar a la lista de espera de la seguridad social y que quizás llegue tarde. No sé cómo encajarlo porque no sé cómo podría afrontar un tratamiento de este tipo en la privada y si serviría de algo y haría la diferencia por el tiempo. No sé si puedo permitírmelo, y si los malabares económicos que deberé hacer (si consigo encontrar la manera) realmente me darán alguna posibilidad más.

Estaba tan en shock el otro día que ni pregunté a las doctoras si pensaban que merecería la pena plantearme la congelación de óvulos (llamaré mañana por si consigo contactar con ellas y resolver esta duda) o si no lo mencionaron expresamente porque con una reserva ovárica baja no sea la mejor opción. O si en el "ir a la privada" también estaban pensando en esto. Yo que sé.

Estoy un poco angustiada estos días. Y, como decía, pensé que quizás alguien aquí ha pasado o pasó o está pasando por un diagnóstico parecido. Por uno, por el otro, o por los dos a la vez como en mi caso. O por otro diagnóstico diferente, pero que implica muchos de estos sentimientos e incertidumbres. O por una situación (el camino de ser madre sola) parecida. Que sea cual sea el diagnóstico o la situación, me imagino que serán emociones muy similares. Y quizás me dé alguna pista o alguna esperanza o algún destello o algo de calma o algo de información o algo de realismo o algo de experiencia. Y si esa/s persona/s está/n aquí, le/s estaré eternamente agradecida por ello. No siento que nadie a mi alrededor lo vaya a entender tal y como lo estoy experimentando. La empatía y el cariño existen, y son fundamentales en la vida y los agradezco enormemente. Pero luego están aquellos que vivieron tus mismas luchas y que, de verdad, saben las batallas que enfrentaste.

Un saludo y, seas quien seas, si tienes alguna palabra para mí, gracias de antemano y de corazón,
Espe, de esperanza

P.D.: sé que he escrito demasiado, pero si venía a este foro, venía con todo lo que tenía que contar.
Espe7
escrito el: 06.07.21 03:37
Hola Espe7. Te he leído y la verdad es que es todo lo que cuentas muy duro, te entiendo porque aunque yo no estoy en tu misma situación sí que tengo algunas cosas en común contigo y me consta lo duro que puede ser esto de querer ser madre y ver que no puedes o que está difícil y necesitas ayuda. Te cuento mi caso. Yo soy más joven que tú, acabo de cumplir 28 años, pero esto realmente no me beneficia mucho porque mis posibilidades de lograr un embarazo natural son casi nulas, 1 entre mil como dice mi ginecóloga. A mí no me han quitado las dos trompas como te tendrán que quitar a ti, pero me falta una y también uno de los ovarios además de tener el útero reconstruido, porque a los 18 años tuve la mala suerte de que en el cruce que hay a pocos metros del portal del edificio donde vivía entonces bajaba un coche a toda velocidad que el conductor iba borracho y chocó con otro coche que iba normal y los dos me arrollaron y acabé atrapada debajo de ellos con la gran suerte de que no me pasó nada (una persona que iba en el coche que no tuvo culpa falleció, yo tuve muchísima suerte) pero impactamos contra un escaparate y me perforaron unos cuantos cristales y no sé qué más y por eso fue que los cirujanos me tuvieron que extirpar una de las trompas y uno de los ovarios además de reconstruir el útero que estaba muy dañado también. Por suerte solo fue eso y me alegro porque si en vez de perforar en esa zona, que fue donde se centró todo el daño grave ya que en el resto del cuerpo eran contusiones y heridas leves, llega a ser en el pecho o la cabeza entonces sí o sí no estaría aquí contándolo ahora mismo. Y aunque en ese momento no me planteaba la maternidad ni tampoco es un tema que para mí haya sido algo fundamental en la vida, sí que me dio pena porque el médico que me atendió entonces me dijo que jamás podría quedarme embarazada por mi cuenta, que cuando quisiera tener hijos necesitaría ir a reproducción asistida sí o sí. En ese momento como te digo no pasaba nada, no iba a quedarme embarazada todavía, pero algunos años después sí que lo pensaba y me fastidiaba mucho porque en mi mente me imaginaba siendo madre sobre los 30 años y veía que a lo mejor ni con reproducción asistida podría serlo pues garantizado tampoco lo tenía así.

También te digo que el tema de ser ''más mujer'' por tener todas tus trompas o todos tus ovarios realmente no importa, tú sigues siendo una mujer y yo también. Y esto tampoco es necesariamente un impedimento para ser madre pues en tu caso con FIV podrás sin problemas puesto que tienes tu útero y también tus ovarios, así que ya te digo que no pienses eso porque para nada es así, ¡Claro que somos mujeres! ¡Y también seremos madres! Hay que pensar en positivo, y recuerda que es por una cuestión de salud y que esas trompas tal y como las tienes ni te permitirán quedarte embarazada ni te darán nada bueno, al contrario porque pueden ser dañinas para tu salud, de modo que tú adelante sin miedo ni complejos a por esa cirugía porque es de verdad lo mejor que puedes hacer.

Referente a la baja reserva ovárica, decirte que yo también he descubierto hace menos de un año que tengo ese problema (la antimullerina la tengo a 0,96) y sí que es agobiante pero también te digo que muchas mujeres la tienen más baja que yo y con tu edad o más se han quedado, hoy en día gracias a la ciencia hay muchas formas de abordar este tipo de problemas y eso es muy bueno porque tenemos opciones. Y como te decía más arriba, mis posibilidades de un embarazo natural son 1 entre mil pero el año pasado sin esperarlo ni buscarlo te cuento que me quedé embarazada ¡Yo no me lo creía, porque cuando tuve el accidente me dijeron que era imposible! Lamentablemente lo perdí estando de 8 semanas, ¡Pero logré el embarazo, que para mí era impensable! Y a raíz de ahí supe que sí era posible, 1 entre mil y por lo tanto muy complicado, pero se puede. Y además me quedé teniendo la reserva ovárica baja, que yo eso no lo supe hasta unos meses después del aborto que fue cuando me puse en manos de mi actual ginecóloga, por lo tanto quiere decir que efectivamente no es un impedimento para conseguir un óvulo capaz de implantarse.

Sobre la duda que comentas, si esperar o no, si congelar óvulos por si acaso o qué hacer ahora, la verdad es que yo ahí no me atrevo mucho a recomendarte nada porque es algo muy personal y obviamente tú eres tú y yo soy yo. Pero te cuento lo que yo estoy por hacer. Mi pareja no quiere tener hijos por varios motivos completamente comprensibles en su caso porque carga con una serie de traumas y de historias desde niño que es complicado para él todo este tema, pero por mí a finales del año pasado estuvo dispuesto a que fuéramos a FIV porque a mí sí me hace ilusión y ya quiero hacerlo especialmente tras lo que pasé con el aborto, pero se echó para atrás por un problema que tuvimos en la primera cita con el impresentable del ginecólogo que nos atendió y a raíz de eso no ha querido saber nada del tema FIV, así que yo ahora estoy a la espera de poder empezar el procedimiento para congelar óvulos. En mi caso lo hago porque aunque sea joven por el tema de la reserva ovárica me da miedo que dentro de unos años, cuando mi marido esté preparado y quiera hacerlo, sea ya demasiado tarde y tenga más problemas de los que ya tengo y acabe por no lograrlo. En tu caso te diría que es muy buena idea, pero también tienes que mirar como bien comentas el tema económico porque al final también es otro factor a tener en cuenta con una decisión como esta que no es barata precisamente. Y también el tema de la lista de espera en seguridad social es otro asunto que no me extraña que te genere dudas, yo vivo en Japón y no sé decirte cómo va esto en España y si al final perderías demasiado tiempo o no, aunque aquí en el foro he leído que las mujeres de treinta y largos años tienen preferencia sobre otras más jovencitas precisamente por el tema del tiempo que no es igual si tienes 38 que 28, pero creo que en eso quien mejor te podría guiar para saber bien si arriesgarte a esperar o no sería tu médico (una pena que en la consulta estuvieras tan en shock que se te olvidara preguntarles, porque seguro que ellas te hubiesen dado muy buenas indicaciones sobre esto. Debes llamar o en otra cita que tengas consultarlo). Yo cuando hace unos meses íbamos a hacer la FIV nuestro plan era hacerlo en una clínica privada porque aquí en Japón es diferente a España porque en la sanidad pública pagas también y además aquí como hay tanto boom de tratamientos de fertilidad, que hasta a la que no lo necesita la mandan a FIV corriendo como lleve unos cuantos meses buscando y no se haya quedado embarazada, pues los precios son mucho más baratos que en otros países (no sé si más barato que en España, pero sí que es uno de los países más económicos) pues preferimos irnos a una clínica de referencia en esto y ''que nos atiendan los mejores'' ya que total de una manera u otra hay que pagar pues por lo menos hacerlo de la mejor manera posible. Por lo tanto, yo en tu lugar si pudiera evitarme una espera que a lo mejor se alarga demasiado y me lo puedo permitir, iría por privado a un buen sitio con un buen médico para tener la mayor garantía posible. Pero insisto, tú eres tú y yo soy yo, lo que a ti te vaya mejor no necesariamente tiene que ser lo que piensa o haría otra persona. Y en España la seguridad social cuenta con excelentes médicos y muchos medios, además de ser gratis, lo que es algo que también hay que tener en cuenta. Yo antes de venir a Japón pensaba que en España la sanidad era una basura, pero viendo cómo funciona aquí me doy cuenta de que tan mala no es y encima no tienes que pagar por un montón de tratamientos, cirugías y medicación que te dan gratis cuando en cualquier otro país tienes que pagar aunque sea una parte, como sucede aquí que todo ''va a medias'' en el sentido de que la sanidad pública costea una parte y no todo, por eso nosotros preferíamos pagar más pero irnos al mejor sitio que tener que pagar igual y que a lo mejor nos toque hacer todo en un sitio mucho peor. U otra cosa que también puedes plantearte es congelar y así tienes algo sobre seguro y esperar a que te llamen de la lista de espera, así si ves que pasa demasiado tiempo por lo menos cuentas con los congelados. Lo mejor será que lo hables con tu médico, que te expliquen cómo va el tema de la lista de espera y el procedimiento. Sobre todo ahora con el covid que todo va incluso más lento que antes

Bueno, espero haber podido ayudarte en algo con lo que te he dicho. Insisto, no te consideres menos mujer por no tener trompas, ¡Piensa que hay mujeres que nacen ya sin tener alguna de ellas, o sin útero! Y son mujeres, claro que sí. Que es comprensible que te produzca una cierta congoja, sobre todo pensando en la maternidad pues a ti te ha pillado esto en un momento bastante más delicado que a mí que en ese entonces no planeaba un embarazo todavía, pero de verdad no te sientas mal por eso. Estás en tu derecho de que te dé rabia y lamentes tener que pasar por esto, claro que sí, es normal que te fastidie incluso si no estuvieras ahora con la idea de ser madre. Pero no dejes de pensar que sigues siendo tan mujer como antes de que te quiten nada.

Te mando un abrazo enorme y todos los ánimos del mundo. Verás que al final del túnel hay una luz, como dicen. Costará más, costará menos, pero al final se logra y podrás tener a tu bebé, claro que sí.
Dara6

Si aún no tienes cuenta de usuario, Regístrate ahora.

Alias o Email
Contraseña
   

Si no recuerdas tu contraseña, puedes pedir contraseña aqui.

ACTUALIDAD
Nuevo artículo del Blog de Autoras
Entra en la Tienda más Fértil
Usuarios conectados
florloto  
Lpv  
GRAFICAS TEMPERATURA
Estadísticas del Foro
Usuarios registrados
52367
Temas en el foro
25784
Número de mensajes
845141
Mensajes de hoy
14
Gráficas de temperatura
119806
Usuario más reciente
Lpv
Test Embarazo y Ovulación
Las infusiones para la mujer
Nombres para tu bebé
Complementos Fertilidad
Calculadora de fertilidad